過去原稿のサルベージその1

エネルギーが有り余るうちに今回の作業で1番心のダメージを負いそうな作業に取り掛かりまして、過去原稿の掘り出しを行いました。2004年8月13日に発行されたアンソロジー、「影魂」さんへ載せていただいた現行8枚…なんですが、ひたすらに若さと愛だけで書き上げた原稿なのでどうしようもなく恥ずかしくなり、主催者様断らないでくださって本当にありがとうございましたと土下座したい…

とりあえずビフォアアフターイメージを
ワンクッションで入れときます。進歩を見ては欲しいというあれです…うう。

同人誌を作ろうな話

前回のブログ作成から恐ろしいほど時間が空いてしまっていますが生きています。さりげなく1カ月だけニートになり、さりげなく正社員として登用してもらい…サイトをぶち壊しの今日にいたります。
　最近はこっそりと付箋に絵を描きこんだり、4時間ぽっきりで絵を描き上げたら知恵熱を出したり…そんな生き方でいいのかしら…フフフ（古のオタクなのでブログ書いていると懐かしい文体になる不思議)

　とりあえず毎日10分以上それについてまじめにやれば何かたどり着けるはず、何か残せるはず？という閃きもしくは思い付きの元、また記録残します。力尽きたら笑ってくださいませ。

今日やったこと
・このブログのデザインをシンプルにする
　（10年前のcss知識で作成したテンプレのため崩れてた・・・ぐふう）

・本にしたいもののイメージ

1. 個人サイトにのせてたウルアリのまじめなのもくだらないものも
   （１，２，カオスウォーズネタも入れたいなあ）
2. 現在手に入らないアンソロなどに寄せた原稿を書き直ししたい
   （問題なければ
3. ギャグとか、オールキャラとか描きたいと思っていた古のパロディ
4. ぼんやりネームまでつくって止めてたもの

　出力する力が社会人になることで死んでしまったので無理のない範囲で進めていけるようにします。可能ならこの熱量でサイトを作り直しておきたいのもありますわね・・・

11月23日の記録

最近の自分の選択は間違いではないか、どうにかなる方法があったんじゃないかという考えがまとまらないし止まらない。家族に確認しても自分を慰めるために言ってくれているのじゃないかと感くぐる。信じられない。どうにも自分で考えた選択だけど現時点で全然病は治っていないし、寧ろ仕事のことを考えた後なので判断力と自分の決断に対する信用がガタ落ちしている。このまま眠れないで無駄な思考を繰り返してしまう時間を更新したくない。

　解決策にならないかと仕事手帳を開く。療養に入る前のマンスリーページに勤務中に泣きながら仕事をしている状態の記録があった。週２で。私は週2で泣いてもどうにもならない状況にまた戻りたいのかな？と問いかける。普通に戻りたくない。

　幼児の時に毎日平均で5回泣いているような生活だったけど流石に30代の社会人がとりたい行動ではない。というか別に人様の前で泣きたくない。どうせなら楽しいことと良い映画と物語のよくあるシチュエーションで「涙腺もろくなったなー」とか言いながら泣きたい。

つらいし苦しいしぐちゃぐちゃの頭で働いていて、端的にも記録を残していた自分に感謝する。

久しぶりにPCから文章を書いている。前できなくなっていたことがまたできるようになっている。
治そう。治して自分のために生きよう。

11月22日の記録

会社と話をすると体力が削られて今日は殆どうごけなかった。うわーんと声をあげて泣いていたので幾つになってもうわーんって声出るんかとびっくりした。

少し落ち着いたら大人がうわーんと泣く状況はかなり追い詰められてるんじゃないかと思う。

全然元気ではない

９月１７日の記録

通院。いつもと違う時刻に来てみたらすいてた。
少しめまいおよび腹痛。腹痛の原因は朝食にありそうだった。
建物内で迷う。たくさん食べると変な感じ。昨日は薬なしで眠れた。
人はずっと怖い

９月１６日の記録

胃腸の不調が続く。８月末の便秘症状がまた出る。会社の状況を人から聞いてしまったからと思われる。
睡眠導入剤を飲むも気づけば朝の場合と二時間おきに覚醒する場合があって読めない。赤ちゃんか！

何で私がこんなめにあってるんじゃいと悔しい気持ちがわいてきた。いままでに無い変化。

９月１日の記録

会社に連絡をいれるも不安になる症状および涙が止まらない。息も上手くできないので緒手続きを８月中に終わらせる。ここ一週間上手く眠れない日が続き、処方された薬も効きがよくない。今日はホットミルクを飲んでみた。

社会に戻りたいし経済的な活動はしたいけど、道を横断する度に轢いてくれないだろうかしらとか考えるような日々を送っていたことを思い出したのでまたそれに戻りたくはない。
もう少し、息の仕方を思い出したい。