11月23日の記録

最近の自分の選択は間違いではないか、どうにかなる方法があったんじゃないかという考えがまとまらないし止まらない。家族に確認しても自分を慰めるために言ってくれているのじゃないかと感くぐる。信じられない。どうにも自分で考えた選択だけど現時点で全然病は治っていないし、寧ろ仕事のことを考えた後なので判断力と自分の決断に対する信用がガタ落ちしている。このまま眠れないで無駄な思考を繰り返してしまう時間を更新したくない。

　解決策にならないかと仕事手帳を開く。療養に入る前のマンスリーページに勤務中に泣きながら仕事をしている状態の記録があった。週２で。私は週2で泣いてもどうにもならない状況にまた戻りたいのかな？と問いかける。普通に戻りたくない。

　幼児の時に毎日平均で5回泣いているような生活だったけど流石に30代の社会人がとりたい行動ではない。というか別に人様の前で泣きたくない。どうせなら楽しいことと良い映画と物語のよくあるシチュエーションで「涙腺もろくなったなー」とか言いながら泣きたい。

つらいし苦しいしぐちゃぐちゃの頭で働いていて、端的にも記録を残していた自分に感謝する。

久しぶりにPCから文章を書いている。前できなくなっていたことがまたできるようになっている。
治そう。治して自分のために生きよう。